这位心理障碍（神经症）患者最终实现了与自己和解（一）

注：本文是一位神经症患者（存在抑郁、焦虑、强迫、失眠和躯体化等症状）的自我疗愈之路，她最终实现了与自己和解，现把其经验分享给大家，希望能给心理疾病患者带来一些启发。

和解来得有些突然，其实并不奇怪，这也是一步一步铺垫而来的。毫不夸张地说，包医生所推荐的那些电影和著作最终促使我发生了翻天覆地的变化。没有兴奋，没有激动，内心是平静地接受。这种接纳的感觉很好，也想把它记住。如果以后再发生不顺，我可以把这篇稿子再读读。

01

我出生在一个并不富裕的乡村里，父亲老实巴交，不善言词，也没有任何可以借此维持生计的手艺。除了出卖劳动力之外，他在当时的婚嫁市场中毫无竞争力。祖父家生有五个儿子，一个女儿，可想而知，当时的条件非常艰苦。而母亲能嫁给这么一个老实人的唯一理由是二婚，又带着一个男孩。

从我懂事起，哥哥已经回他自己的亲生父亲家（他的亲生父亲也是一个老实人，而且智力平庸）。我妈属于那种长得高大、嗓门又响的女强人。她整天指使我爸、我和弟弟做事。她在家中的地位绝对性地盖过了我们所有人。她与我们的关系更像是主人与奴隶。家里没有温情不说，还整天弥漫着硝烟和怒气。我妈似乎从来没有消停过，不是吵架就是冷战，还和邻居以及我的几位叔叔打架（回想起来，我叔叔和邻居也都属于老实人）。她和我的爷爷奶奶更是水火不融，不共戴天。当然那是我妈单方面的想法，我爷爷奶奶从来没有主动找我妈吵过架。虽然他们很早就不住在一起了，但在我妈眼中，仇恨一直没有远去，仿佛那都是昨天刚发生的。

在这种原生家庭中长大的我，小时候性格内向，有些懦弱，头脑中有许多声音（后来才知道这是强迫念头），注意力不集中，上课听的很吃力，人际交往能力几近丧失，内心充满自卑、妒忌、敏感和怨天尤人，每天过得很沉闷，感觉不到希望。没有快乐的我抓住了读书这一根救命稻草。虽然不喜欢学习，但一直强逼着自己变得优秀。初中时功课较多，我的脑子里更是喋喋不休，导致听课非常吃力，记忆力减退，排斥周围的老师和同学，下课时也坐着看书和自习，直到初中毕业考上还不错的高中。但由于神经症的症状更加严重了，我经常哭泣，适应困难，成绩由前10名下降到30多名，自觉无力挽回，精力尽失，坚持不下去了，就不顾母亲强硬的反对而回到了镇上的高中读书。我妈觉得我不争气，开始对我感到失望，让我不用再上学，在家挣钱以补贴家用。在她眼中，女儿是赔钱的，以后嫁出去了也就没用了。

但我一方面不喜欢做那些廉价的手工活，也不想日复一日地做个廉价的赚钱机器。在受尽了母亲的刁难之后，选择了留级重读一年，以为这样成绩会好点。而那时的母亲太过苛刻，坏话说尽，就是不希望我继续读书。我当时萌生了自杀的念头，但没有付诸行动，活得像似横尸走肉，毫无灵魂。

内心隐约地想换种活法，不想一味地死读书，我参加了校田径队。相对于镇上的学生，由于当时我的体育成绩和学习成绩都不错，老师们很重视我，希望我能通过体育上大学为学校争名气。而从没想做体育生的我由于生活所迫竟然熬过体育锻炼的千辛万苦，考入了一所不错的师范院校。当然，走体育这条路，我妈也是阻扰的，她原来的设想是：我在转校后不要再花她的钱了，她不断地抱怨家里开支大，父亲是如何的不行，如果不是我和弟弟，她是不会再待在这个家的，等我和弟弟长大后，她要出门赚大钱去。事实却是，在我上大学之后，她真地出去了，也赚到了不少钱，但是赌博全赔进去了。然后她又去赚钱，而且对自己很抠门，吃用都很节省，我爸也被她安排出门赚钱，但所赚到的钱得如数交给我妈。我妈每个月给我爸300元的生活费。遗憾的是，我妈又把积下来的钱赌博赌掉了。

记得包医生曾经在《过禅意人生》这本书中写过：不断处于忙碌状态的人，很有可能是在逃避生命的无意义、孤独和死亡等存在性问题。现在回想起来，我妈当时或许就是如此。她闲下来就各种“负能量”爆棚，和周围的人过不去。由于不是出自我内心的本意所选择的专业，我本来就非常脆弱的内心更是雪上加霜，原来的抑郁、焦虑和强迫等症状再度出现。我曾经想过换专业，或者工作以后从事其它专业，但结果都不理想。在经历10多年的探索和领悟之后，一件意外的事让我果断地接受了事实，做回了原来相对轻松地工作。有更多的时间和精力做回自己，照顾家人。

当然，这10多年来我在包医生那里做心理咨询，他把我的问题归结为“神经症性冲突”，包括焦虑、强迫，完美主义、自卑、过于在乎别人的看法和躯体化，等等。深受包医生的启发和帮助，通过阅读包医生的“禅疗四部曲”，观看包医生所布置的电影，练习正念，我慢慢地发生了一些改变。

现在回想起来，每一个成长阶段都是一个缓慢的螺旋式上升过程，有时甚至是几年的原地踏步。我没有放弃的原因主要是：还有些事情没有去面对，我还没有成熟、长大。借用包医生的话说就是，我的内心深处还有一个“小公主”有待成长。

02

接下来详细地讲讲我的疗愈之路——10多年前的第一次心理疾病爆发和第一次自救。

那是孩子出生后的1岁零3个月。哺乳期的我头发凌乱，衣着随意，两眼无神，面色憔悴，疲惫不堪，想睡却睡不着，是一位24小时神经绷紧处于待命状态的妈妈，奶水不足，儿子又不爱睡觉，放下睡就哭，我只好整天抱着他。一方面，我很爱我的孩子，感觉孩子像天使，另一方面带孩子的强烈不安全感，让我腰酸背痛，四肢无力，也丧失了自由，生活如同坐牢。

我那时有个执念，孩子只需要我，我不能离开孩子，除此之外，其他人都做不到像我那样对他好，我一定要把他带好。那时的孩子爸爸白天干活，晚上出去放松，跟他的朋友们聊天、喝酒、麻将，跟以前的生活方式一个样。结婚前如此，结婚后还是如此。在他眼中，我全职放假带娃，无需操心。

我每天绝望地忙着像个陀螺，婆婆尽管跟我们生活在一起，但我适应不了她的照顾，再加上我原本就存在神经症，我处于崩溃的边缘，心情压抑又无处诉说，心中浮现出了死的念头，那时真不怕死，只是觉得如果我死了，儿子没人照顾怎么办？我产生了去心理卫生科看看的念头。

或许我是唯一的一个患上重度抑郁症却没有吃过一颗药的患者了。一开始我觉得都是别人的错才导致我患抑郁症的，不相信吃药能让我消除对周围那些人的敌意。一个女医生原本想让我吃药治疗的，我强烈的抗拒，于是开始了以正念治疗为核心的心理疗法。就是读一些医生介绍的诗和文章，吃葡萄干练习，听音频学习正念呼吸和躯体扫描，练习正念走路，等等。当时似懂非懂。三天打渔两天晒网地做，但慢慢地，或许在自救的本能和医生的帮助下，治疗出现了明显的效果。头顶笼罩的雾慢慢消失了，人也变得积极了许多，做事开始有条理，人也不像以前那么瞎忙了，偶尔也能感觉到自我的存在。后来才知道，这一疗法叫“正念禅疗”，是包医生创立的。于是，我开始找包医生做心理治疗。

经过一年多的心理治疗和咨询，躯体方面的症状减轻了许多，治疗也告一段落。但我知道，人际关系问题依然是困扰在我心头的大问题。

（未完待续）