希望下次以更好的身份相见吧

今天不想学习了，更多是学不进去，pyq的同学朋友都在晒拟录取了，好羡慕啊，在wb和ykb上翻了好久，还是想来这写一些东西

算作我的自我反省吧

我失败的2023考研结束到现在已经过去102天了，距离2024考研还有263天

这可能是个新的开始吧，我想

英语51 政治61 西综182 总分294

本科双非。

六级没过。3月份考了六级，还没出分，好希望这次可以过啊，过不去就只能6月再考最后一次啦

有科研。全国大学生创新创业项目国家级立项项目负责人、全国大学生基础医学实验设计论坛国家级三等奖项目负责人、生命科学竞赛省级三等奖、以第一作者在统计源核心期刊发过一篇论文

我太急于求成了 太想出人头地了 甚至眼高手低 临考前还在做自己的春秋大梦

我身边高分的同学不胜枚举 想考高分只能脚踏实地的学习

去年英语我甚至连5500词都没有完整的背过一遍，7月份才真正开始学英语阅读，看完视频课不总结，为了看完课而看课，临考前60多天 英语阅读还是错10多个 换了英语阅读老师，又重新开始做阅读听课，为了看课而看课...12月份才开始准备练习小三门，临考前2天才开始背大小作文，因为英语不好，所以恐惧英语，所以抵触英语，所以直到临考前完全没整张卷子模拟过，这就直接导致我没有固定的答题顺序、答不完卷、准确率低。

政治腿姐讲的真的好好啊，可惜我报了全程班，却没听完。因为大家都在说7 8月份准备政治就来得及，但是我忽略了我自己的自身情况，我听课慢，而且听课的时候咬文嚼字，恨不得每句话每个字都记下来（错误毛病）有时候腿姐两个小时的直播，我能听一下午...听完课还是老毛病不复盘，听了等于白听。腿姐讲技巧课我在听强化课、在讲冲刺课时我在听技巧课、在讲押题班我在听冲刺课...最后什么也不记得，只是临考3 4天背了大题的九页纸。1000题、腿四没做，肖四肖八最后只背了选择答案。

西综我不理解为什么会这么低。英语低，可能是我英语本来就不强，政治相对来说不高，可能是我没做题没背，但是我一直都是认为我西综是会的，可能是我自己骗自己吧。我西综没做题，这是失败的主要原因。笔记我背了，但也只背了两遍，零零星星在ykb上做了几道题，剩下集中做题就是跟小亮的十年真题，刚开始几年一直都是180 190 ，近几年真题是230 240，因为做题少，我就真的以为这就算是模拟成绩，我做了240就能考240了吧。整理分析这十年的错题也因为我后来（+）没整理完。

心态。我心态不稳定，容易心态爆炸，去年备考的时候3月份就开始焦虑自己考不好、考不上、来不及，每天大部分的时间用来焦虑、精神内耗，等到真正明白焦虑没用，有时间焦虑不如做题背书的时候已经来不及了（我现在想想3月份就开始焦虑可真是有病啊，好幼稚）。4月份的时候投稿论文，因为要赶大创结题，每天都在焦虑论文查重、投什么杂志比较好、杂志社电话能不能打通、能不能给我尽快发表...5月份期末考试，又在焦虑期末考试复习的不好会不会挂科，6月份放假回家摆烂了一个月（去年在家一点都学不进去，现在实习不忙已经在家学习规律学习半个月了，每天也能学7 8个小时，有一天学到了10个小时！！哈哈哈哈哈哈哈，可能这就是我成长的一小方面吧，但是就是每天起床真的很费劲）7月份8月份是我的焦虑顶峰期，因为6月份没学习，落下了生化整整一本书，每天赶新的课、补以前的课，1.5倍速、2倍速赶课（我懂我为啥分这么低了！！！！）然后9月份回校本部考六级，去的时候被隔离，回来又因为疫情被隔离，来来回回又大半个月没学习。因为没学习，我内心愧疚，我每天给自己制定了能力范围外的计划，我尽可能给自己安排过多的任务来赶进度，我10 11月份每天学到2点多，还是完不成计划，导致我第二天起不来床9点10点才能起床去学习，因为熬夜起晚了，仍是愧疚，而且学习状态不好，再次给自己施加压力，以此恶性循环。因为英语不好，但是却又不服输头铁的报了一个极其看重英语学校（可能是我所谓的上进，可能是我没认清自己实力却又目标远大，也可能是我虚荣）我怕英语考的不好，我每天都在学英语，我英语真题阅读做了3遍，仍然错10多个，甚至还有不认识的单词，翻译不出来的句子。我只知道听课，不背单词，是真的不背单词，我花费大量的时间在英语上，以至于我西综和政治没有时间做题、没有时间学，况且我英语学习的方向还不对...

考前我阳了。我曾经把我分低全部怪罪于它。但是我写了这么多我感觉，可能有一部分原因吧，但肯定不是主要原因。强的人总是会强的，阳了的人照样有考分高的，就是我自己的问题，我自己能力不够。那时候刚刚放开，我回校本部的时候坐高铁都是两层手套两层口罩，我和室友考前真的真的很小心，在公寓订外卖的时候都很仔细的消毒、带一次性口罩和手套取外卖，连门缝都喷酒精，每天用酒精凝胶无数次擦手，手背上都是皲裂，洗手都疼...但是还是不幸中招了。

我平时不锻炼，体质弱，贫血，还经常心悸（我每天学到2点的时候我都感觉我有早搏，真的会有濒死的感觉，熬夜真的好难受啊）我病了后竟然全身无力，下不来床，就连坐着听课我都坚持不住，最后几天的押题课模拟卷都是在床上看的（当时有一天我发烧背着政治的时候，我烧出幻觉了，我好像在屋外取外卖...）。我考试前4天高烧了3天，3 4天都吃不进去饭小刀剌嗓子，为了考试当天不发烧我还叠吃了3 4种药（有病乱投医？）下午考英语的时候，可能是走着去的考场体力不支持，可能是我下午没吃药，也可能是我中午没怎么吃饭低血糖，考试的时候极其头疼。我还记得考完英语的晚上我忍痛吃了一个火龙果，我还在吐槽为什么火龙果水了吧唧的，其实那个时候我就已经没有味觉了！！！就因为这个火龙果，在我第二天考西综之前肚子疼拉肚，头疼，让我本不灵光的脑子雪上加霜。再想想我考前这一段时间真的真的是我人生中回忆起来最黑暗的一段时光，我看不见希望，我已经感受到了失败，但又不得不去赴死，真的好煎熬啊

我写了好长时间，也总结了好长时间

我去年失败原因：心态焦虑不端正、自我精神内耗、不脚踏实地急于求成、不复盘、学习计划和方向不正确、考前（+）

既然有了去年失败的经验，那今年就再给自己一次机会重新开始一次吧

把我以前的全部归零

二战的压力真的好大啊，还好爸爸妈妈都无条件支持我，我好爱他们，我想给他们争光，我一直是他们的骄傲来着

但是我去年的分真的太低了，我ptsd了，我已经对事物没有信心了

人的一切痛苦都源于对自己无能的愤怒

可能这个信心要靠我今后的学习，随着我知识的增加一点点的拾取吧

还有我学到的一点就是：不要怕晚，只要开始了，任何时间都不晚。要注重真正学到了什么，而不是什么都想学，什么都学不完。一步一个脚印总要比心浮气躁要好吧。

还有我要当一个乐观积极向上的人，杜绝emo

心态爆炸 是考研最可怕的敌人

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他前天对我说：“ 不要因为一次失败而放弃自我，你的未来不会止步于此，加油，期待与你相遇”

我真的疯狂心动

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最后 希望我自己 关关难过关关过.

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嘻嘻！更新后续！

今天是2024年6月11日刚刚填完我的录取通知书邮寄地址

我的一志愿进了复试，但是不在有效名次，也可能是怪我初试完松懈了，总之我一志愿复试表现的不是很好

我报了三个学校的调剂：中国医科大学、首都医科大学、天津医科大学

中国医调剂复试好早哇！要比首医和天医早了整整一周

我参加完中国医复试很顺利，中国医给我发了拟录取

我还想试试首医和天医，但是二战人真的好难抉择，我不知道首医天医那边什么情况，不去试还有些不甘心，但已经二战了又不敢赌，那段时间真的很疲惫，谁也不能说有百分的把握后面一定会上所以真的只能靠自己抉择

我想去首医、还是应该给自己一个机会！我拒绝了中国医的拟录取。后来天医和首医的时间撞了，我也把天医的复试推掉啦（真真的把路堵死

还好还好，我上岸首医啦！赌狗迎来了春天！耶耶耶！

听说北京的风景很美，今年秋天就有机会去看喽～

我停滞一年的人生靠我自己终于回到了正轨

“我沉默日子里的最佳答案”