医院职场日记51 | 都是锁链

每天晚上坐在书桌前，在这个无人认识的地方，记录一些我内心的真实的想法，让我感受到一种前所未有的放松和愉快。

我是个在现实生活中没什么朋友的人，我也不知道为什么，我总觉得自己和这个世界之间隔着一层玻璃，我永远无法真正亲近任何一个人。高敏感带给我的不只有洞察，也有一种太清楚的痛苦。

我已经35岁了，没有结婚，没有生子，是父母眼中的失败案例，是周围人眼中没人要的大龄剩女。我没有获得世俗意义上的幸福，也没有实现理想，成为自己想成为的人。我常常为此感到难过，我讨厌这种卡在中间的感觉，要么上要么下，这种不上不下让人难以忍受。

我的生活很简单，除了上班 ，就是读书写作，大多数时候，都是独处。我深知，所有与人的交往，都需要妥协一部分自己，而我不是个擅长妥协的人，每当与人靠太近，我就会感到不适。我察觉到那些关系中的蝇营狗苟，感知到那些人性中不够美好的部分，就很想逃避。我不知道该怎么面对，所以总是浅尝辄止。

我期待和人建立深度的关系，或许是我要求太高，或许是运气太差，总之遇到的都是权衡利弊。我似乎从来没有遇到一个人愿意接纳全部的我，没有感受过那种很深沉的爱。有点遗憾，但我也不想强求。人的一生，得到和失去的，冥冥中一切自有定数。

很多的时候，我很想快进去看看自己未来的人生。甚至为此去学习了易经，试图得到一些启示。

我的内心很不安，也不够勇敢，可我又是一个野心勃勃的人，有着强烈的脱颖而出的欲望。这两种矛盾的东西在我的内心反复交战，让我痛苦。

不论我身在何处，身边是否有人陪伴，我的内心始终都是孤独的，我和其他人之间似乎天然就有一种看不见的屏障，就像物种之间存在生殖隔离一般。我无法跨过那些障碍。

我一直以为是一个只有自己知道的秘密，直到前段时间，部门来了一个实习生，有次跟他一起干活的时候，他突然对我说，老师，我觉得你很善良很不同，和这个办公室格格不入。

那一刻，我说不清自己是难过还是什么，内心涌起一种很复杂的感受，不知道该说些什么。我以为的秘密，很可能是一种公开的事实......