北京妇产科打工人的迷茫emo

妇产科专硕毕业上班已两个月有余，还是想思考去留的问题，也想记录下此事此刻的感受。

能在北京三甲医院入职工作，是父母都很欣慰的事情，他们以我为荣，并且希望我能在全国顶尖的平台上努力学习本领，做一个顶尖的医生。然而我在这里工作得并不开心，我想离开，但是对家人的愧疚感让我难以做出这个决定，我害怕让他们失望和担心。

这份工作对于我而言还是很辛苦的，每天八点工作到晚上八点左右，每六天值完一个夜班后还要再工作一天（没有夜休，在医院36小时），没有双休日（周末至少需要半天时间来医院加班查房），回到出租屋后基本上也就只剩下洗漱睡觉的力气。也许也是因为规培医院的习惯和这里不尽相同，自己以前对于写病历之类的基本工作没有太多要求，也没有管过这么多病人，我感觉到了很大的压力和焦虑感。没达到上级的要求，被指责被批评也让我觉得不知所措和难过。本科5年加上专硕规培3年，我觉得自己不论手术操作还是诊疗思路都没有达到让自己满意的地步，知识也是看了又忘、忘了又看，也让我有些自卑和内耗。同事姐姐说“不断重复就能慢慢掌握了”，但是不知道为什么，我对自己忽然好没有自信......

由于医院性质比较特殊，入职的头6个月属于试用期，试用期通过后5年内不能离职（离职则是会被记档案，影响以后考编考公），我大致估算了一下转正后工资能到1.5w左右（税后，六险二金）似乎是还不错的收入，只是在不解决北京户口的情况下（要工作满5年后排队落户），被绑在一个高强度工作的岗位这么多年，实在让人心有不甘。26-30岁本应该是最有激情，最有可能选择生活城市的年龄，倘若就这样被限制在一个岗位上，我觉得少了很多生命的体验和乐趣。

记得当初想学医是因为高三外公胃癌去世的时候，自己茫然无措和无能为力时做出来的选择，本科前半阶段的时光里也因为能学到帮助别人的知识而感到快乐。现如今回忆初心，则是越发感觉自己力量的局限，终究没有那么多的精力做一个“奉献自己，照亮别人”的人，一路走来的困苦也好像把我的力量跟情怀一并抽走，工作也就是一个谋生的手段吧，我也只想能平静而不压抑地活着。

和父母交流过想辞职这件事，他们还是不大能理解我的想法，“别人能坚持下来，相信你一定也可以”“科里的女生都这么干，一个男生怎么比姑娘还不能吃苦”一类的话让我不知道应该怎么回应。家里人说是我“心态不好”，这倒也确实是，毕竟自己还是不太擅长“苦中作乐”。我也能体会到他们的不容易，父母也是北方县城普通的工薪阶层，这么多年在我身上投入了这么多成本，我也给他们添了太多麻烦，他们没有对我进行“道德绑架”，只是我“懂事地”用“愧疚”和“亏欠”自己绑架了自己。“离开这个岗位他们会失望和难过吧，我再咬咬牙坚持一下”于是又熬过去了一天。只是在试用期结束之前终究要做出抉择，随着日子一天天的临近，这种斗争心态与日剧增，我心里的纠结情绪也有增无减。

还有一种感受则是自己逐渐变得无趣，和朋友谈及自己的所见所闻也只有工作相关的内容，所思所想则离不开个人发展相关之类的偏功利现实的话题，情绪上也很少再感受到那种持久真实的快乐，这不能不说是一种遗憾吧，自己的生命终究是缺失了一部分东西，不知道应该怎么找回。

到底应该向何处去，我找不到答案.....