【病例讨论】抑郁症？分裂症？都不是？

这是一个精神科开放病区住院患者的自述，经治医生的诊断是抑郁症，并住院十天后因为经济问题回家。回家不到三天，家人觉得还需要治疗，于是再次住院。开始的诊断还是抑郁症，但有的医生强烈坚持是精神分裂症，并进行“氯氮平275mg/日，阿立派唑10mg/日，ECT两次”的治疗共一个月，病情不见明显好转。经过接触，躯体检查及医技检查均无明显异常，精神状况检查跟第一次住院差不多，也就是患者下面自己讲述的情况。
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第一次住院期间，在与医生的接触，下面是应医生吩咐自己写的内容：
妈妈从小学开始就给我压力，希望我读出书来。
学前班的时候，掉了一本书，妈妈打我，第二天在教室的地面上又找到了。
妈妈希望我争第一，二年级考试考到80多分不准我回屋。妈妈要我跪搓衣板、扁担。
我想学游泳，骑单车，妈妈不准，有时候到河边看游泳，她就追起去。
妈妈说，我舅舅三十多岁才学电脑，不准我去上网，让我以后才学，骑单车也说长大以后才学，怕我上瘾。
小学时候，喜欢写日记，妈妈说耽误学习，把我的日记本烧光。
我想去钓鱼，妈妈把我做的钓鱼竿折断。我想养蚕虫，妈妈不准。
妈妈跟爸爸从我小时候那时就总是吵架。
初中时，外公说我21岁我会有牢狱之灾，外公总是喜欢干涉我家里面的事。
妈妈总是在我放假的时候去借下一册的书，让我提前做预习。妈妈丢我的书，字典，我那时对她有点恨，妈妈总是不准我出去玩。
小学五年级的时候，期中考试考到80多分，我跟妈妈碰到我的班主任，班主任问我考得怎么样，我说差不多，妈妈就骂我，妈妈总是把我跟别人比，对自己的老公也是如此。
妈妈从我还小的时候，就把我爸爸以前的事告诉我们，使我爸爸受到打击，我们对爸爸的印象就差了一些，妈妈说爸爸没本事。

可能小时候受到的压力太大，六年级考初中时我就哭，担心考不上，妈妈会怎么对我。
初一，我担心英语学不会，就哭，这个时候虽然远离了妈妈，但总学（觉）得妈妈的目光盯着我，压力很大。
初二暑假时，我们村子里有个比我小一两岁的人被别人杀了，凶手没找到，但老人家怀疑是我们村里一个人干的，但没有证据。我就怕那个人，到了高中，我总是怀疑那个人会不会杀了我。心想如果跟他产生矛盾，我就完了。

初三国庆节回家，前两天人还好好的，第三天早上醒来，情绪就不对了，很低落，哭，并且冒出一个想法，如果我得了艾滋病怎么办。明明知道只要洁身自好就没问题，但就是没法消除这个想法。
初中时我就感到自己有点焦虑了。
我总是不不知道怎么安排生活和学习，学习时想着没洗衣服，洗衣服时明明知道这十来分钟对学习没有影响，却以为不马上去教室看书，我就会落后了。
小学时科目少，学习还可以，但到了初中，科目多了，我又没有什么学习方法，有点乱了，产生焦虑感。有时候计划一下，希望多久就补上落下的科目，但没坚持几天就不行了，这时又觉得自卑。
国庆节回家形成的低落的情绪使我厌学了，对什么都好像没兴趣了。
到六中读高中时，每个学期前面的那一个月成绩比较（原来为“很”，改成了“比较”两字），也有拼劲，一过完这个月就又是老样子，厌学，有时候脑子里也想赶上去吧，但这么多科目落下了，加上没有学习方法，就觉得没用了。
（划掉部分）高中时也曾幻想考个好大学，但看自己的成（以下停笔）。

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我总觉得我没用，这辈子完了，我没得救了。
我觉得我什么事都干不成，我觉得我很幼稚，我觉得我现在头脑有点乱，我总是没理由地担心这担心那。我有点担心我适应不了这个社会，我怕我被人抢劫了，还被人捅了。我认为我精神有点问题，就认为既然我都有这种情况，那么社会上一定也有许多精神有问题的人，那不是保不准哪天我遇上一个精神病人，把我给砍了，那怎么办？
我高中时看到一些同学发生冲突时，拿椅子，我就害怕如果哪天我跟谁发生冲突，而他又坐在我后边，他会不会拿椅子砸死我。
我害怕被传染上艾滋病，可是又安慰自己只要洁身自好就没事，但就是不断地想，我总是害怕那些在学校里比较顽皮的学生，莫须有的产生害怕感。
我看到报纸上说台湾的一个当官的有恋童癖，几个十多岁的男孩给他骗了，欺负了，我就想会不会有同性恋患者对我不利，虽然我是男人，但屁股比较大，我就担心同性恋患者会不会对我不利。
我看到报道说，有个男孩把他母亲杀了，父亲砍伤了，我就想如果我讨了个老婆，生了个儿子，而他又上网什么的，或者吸了毒什么的，把我杀了，把我老婆杀了怎么办。
我小学的时候听到别人说有儿子强奸妈妈的这回事，那时没在意，但好像前不久，我突然觉得我会不会作出这种事，实际上我不会，但就是没理由的去想。
我又想我取了老婆，我的儿子会不会这样做，
我读初二的时候，暑假有个比我小一点的人被人谋杀了。有些人怀疑是有个人干的。而这个人从小就被他爸爸妈妈打骂，干活，他妈妈走掉了。也不知道他妈妈是在遇上他爸爸之前就怀上他了，还是怎么的，反正他爸爸就认为不是他的儿子，给他非人的待遇，他很顽皮，有人说他曾经偷吃了死者他耐你的事，死者骂了他，他说我要你死的像女人，而死者身上确实穿着一条裙子，但没有证据，我就怕我哪天得罪了他，他把我杀了。这个念头在我读高一时冒出来的。
我怕别人把我给阉了。我上厕所的时候，如果旁边有人，我就拉出屎尿，也不知道是怎么回事。
我怕被别人骗了，我怕别人看我不惯打我。高一时，班上有个人对着我撒尿，打了一架，后来我很怕他。高二分科时，他到我们班上玩，那时候我就有种想拿凳子砸死他的冲动，但又惧怕这样做，而且那时候我也怕他。
我看到学校里有人拿着铁棒去打架，害怕。
我总是异想天开，幻想自己以后成功之后的情景。学习也是一样，比如说希望一个星期把某一科成绩赶上来，没做之前就开始幻想完成后的情景，而自己做时，又不知道怎么下手，还有其他的科目，就搞得毫无头绪。
我现在觉得我完了，没用了。
我知道我妈妈为我付出了很多，我应该争气，但我就是觉得这个社会太难了，太危险了，我争不了气。
我觉得我的视力又下降了，我好紧张，我想我的眼睛好起来，并且认为这样使我能够更好的出社会。
我幻想我眼睛好起来，我就做个酷酷的发型，出社会我就不怕谁了。
高三时，有几个同学打了我，我后来就想把他们干了，然后我自己再跳楼。
我想象自己是怎么样杀他们的，然后想象自己死了的样子。
我想死，离开这个世界，但我又怕死。
我对我以后的生活很担心，我不知道怎么去做，我觉得我还是小孩子，我想甩掉妈妈，独立，但我依赖妈妈，我知道这样不行，但我依旧如此。
我总是担心我的眼睛度数又升高了，我好怕。
我觉得戴眼镜很痛苦，我死都不想再戴眼镜。可是有时候我又想有的人又是跛子，又是近视眼，就觉得戴就戴吧。
我现在不想写了，我想睡觉了。
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请大家发表自己的看法。
以后会将该医院有一位主任医师和五位副主任医师等参与的病例讨论结果发到这里。